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querido amor

Fashion, Lifestyle, querido amor, quotes

Ni quiero, ni deseo volver a ser la misma

8 agosto, 2017

Me eh parado en seco, solamente para darme cuenta que ya eh perdido el numero de veces de cuantos días del verano llevo tratando de escribir aunque sean solo unas lineas, y no lograba ni escribir una sola palabra.

Me eh parado en seco, al verme en el espejo y ver a una yo completamente diferente a la del año pasado, y me eh preguntado a mi misma riendo irónicamente.. ¨Mi misma, ya ves?,¿como te han cambiado los años? ya no eres aquella niña, pero que golpes han venido no?.¨ y me rió de mi y de mis locuras al hablarme en aquel espejo que hace algunos años reflejaban solo mi inocencia, y aquellos primeros tacones que demostraban que ya era una señorita y no una niña.

Me eh parado en seco, para reírme de aquellos planes que pedí la noche de año nuevo, mientras me atragantaba de uvas e ilusión, esos planes que incluso hace algunos meses atrás aun creía que eran posibles, pero hay va la vida, tan huracán y tan tormenta, arrasando con cualquier cosa a la que te aferres. Hoy mis planes son no aferrarme a nada.

Y Suspiros.
Creo que es la única acción que se ha mantenido conmigo desde que era niña, cuando no se como reaccionar, solo suspiro.
Suspiro por todo aquello que se ha ido y me ha dejado dando vueltas en mi cama muchas madrugadas, suspiro por todo aquello que vivo, que recuerdo, y que incluso algunas veces, extraño.

Me eh parado en seco, para contar una por una, aquellas cosas que ayer quería y hoy ni si quiera quiero que me las mencionen, para reírme de aquello que en aquel entonces tanto deseaba ser y resultó ser marca patito, para darme cuenta que eso de querer coser cicatrices ajenas y taponar el dolor de aquellos a los que amo, ya no van conmigo, o más bien nunca han ido conmigo! pero que terca soy! quería hacerla de mujer maravilla y muchas veces termine haciéndola de quasimodo, que bueno, de perdido era el personaje principal..

y Supongo.

Supongo que tomamos malas decisiones para aprender de ellas y tener historias que contar a nuestras amigas a la hora de ir al café, o por unas copas.

Supongo que a veces corremos por la vida demasiado rápido que hasta las mascotas con las que jugábamos, se quedan mirando extrañados, viendo como poco a poco dejamos de ser divertidos, ( a veces lo noto en la mirada de Max mi perro).

Supongo que a veces hacemos de una relación, una telenovela, solo para vivir la intensidad y el deseo de que esta siga, y supongo también que a veces andamos con muchos rodeos, solo para que el paseo sea más largo, que por cierto me parece absurdo! Si que supongo muchas cosas, creo que desde que tengo uso de razón, y aunque eh acertado en algunas, en muchas otras ni cerquita eh estado.

Pero sobre todo, me eh parado en seco para darme cuenta de que aunque hay cosas que extraño, ni quiero, ni deseo volver a ser la misma, y que a pesar de las cicatrices, estoy totalmente agradecida de haber dado tanto sin a veces recibir nada a cambio y saber que lo que no se dio no quedó en mí,tan bendecida de no tener cómo pagar todo el cariño que he sentido y sigo dando, tan orgullosa de tener cicatrices en todo mi cuerpo que llevo como souvenir y tantos lugares como mi hogar.

querido amor

Tu, mi cicatriz.

21 junio, 2017

No voy a mentir, no voy a fingir, no voy a pretender que no te hecho de menos, porque te voy a echar de menos toda la vida, y toda la vida no basta,  al amor no le basta con querer, porque hay palabras que dejan cicatriz, miradas que esconden mentiras, y besos que fingen ternura, que fingen cariño, que fingen y fingen, que lastiman, y no se inmutan. Estaba loca de amor por ti, pero como te lo dije, el amor es de dos, y yo sola no podía, el tiempo me dio la razón, había que entendernos, que complementarnos, admirarnos, respetarnos, comprendernos, sobretodo, protegernos.

Te deje ir, para que me buscaras, pero nunca regresaste, tuve que encontrarme de nuevo a mi misma, y al hacerlo, después de luchar, me encontré en la felicidad tranquila de no tener que esperar a nadie ni nada que se vaya de mi vida por voluntad propia.

Tuve que entender que  el dolor de saludar a un extraño, no se compara con el de pasar el tiempo con alguien que actúa como un extraño. Y no voy a mentir, no voy a fingir, no voy a pretender, que ya no recuerdo, porque tanto dolor y tanta intensidad, dejan una cicatriz permanente, que por lo menos ahora puedo llamarle cicatriz y no herida, que si, he avanzado, aunque también  ahora veo a  gente queriendose por alguna rincón, y nos veo a ti y a mi a un km cada vez más lejos, que ahora cada noche es un día más de lejanía de tu recuerdo.  Y si, que te hecho de menos, tanto, que me eh dado cuenta que no es a ti a quien más hecho de menos, es a mí feliz a lado de alguien que tiene tu mismo nombre y apellido, pero no es el mismo que conozco o desconozco ahora..

 

 

Lifestyle, querido amor

El final nunca es un adios.

24 abril, 2017

Dicen por ahí, que el final nunca es el adiós, que el adiós es solo quitarle el tapón al agujero de la herida, comenzar a desbordar todo el dolor y el coraje, toda esa incertidumbre y esos sentimientos erróneos, el adiós, es dormir rezando por una respuesta al amanecer, y es despertar pidiendo que todo hubiese sido una pesadilla, contar un millón de veces la historia de como nos conocimos, como nos prometimos, como nos enamoramos, el adiós es contar como me rompiste, es contar y preguntarles a todos cuando, como, porque, y en que momento todo se desmoronó.
Es echar de menos.
Es darse cuenta de que uno no puede volver a ser quien era antes después de todo lo que se vivió.
Es esperar, un reencuentro, un milagro. Un perdón que sabes nunca llegará.
El adiós es pasar los días, uno por uno..
olvidar llevar la cuenta, pues no recuerdas siquiera si es martes o viernes.
Es consultar a tus amigas, al novio de tu amiga, a esa persona desconocida que te pregunta que te sucede…
El adiós, es sentir que se te desgarra el alma.
Es leer poesía, o novelas románticas e imaginar que somos los protagonistas, es borrar del celular las fotos en las que alguna vez fuiste feliz, y luego buscarlas en tu computadora para volver a bajarlas.

Es olvidar lo que te hizo estallar y recordar en parte más lo bueno.
Es repasar una y otra vez ese sábado por la noche. Es enterarte tiempo después que te engañó. Esa recordar esa llamada que le hiciste con unas copas encima, es recordar los gritos de dolor, los reproches, es recordar todo lo que dijiste en ese estado, y no arrepentirte, es darte cuenta lo mucho que te duele.
Es vivir en sueños, y olvidarte del presente.
El adiós es la preocupación de tus amigos y tus padres al no verte como antes.
Es estar harta hasta de ti misma por no poder sacar de la mente lo que has vivido.
El adiós es una transición que nadie puede entender hasta una vez que lo vive.

Dicen que el final no es un final, hasta que un día lo ves por las calles y tus piernas siguen firmes.
Dicen que el final es poder escuchar esas canciones que escuchaste junto a el y no sentir nostalgia.
Es poder volver a besar y perderte en ese extraño beso.
Es entender, que la fecha del aniversario ya solo es una fecha más. que los martes trece son de suerte y los viernes trece no son tan mala suerte.
Decir adiós, es un final hasta que decides alejarte por lo sano. Es estar en el coche, sollozando frente al teléfono, mientras, Arjona cantonea, es decidir en ese momento, dejarlo ir, y dejarte ir.
Es bloquearlo finalmente de todas tus redes sociales, no por despecho, no por odio, si no por puritito amor a ti.
Decir adiós es finalmente un final, el día que dejas de llorarle al olvido, es cuando finalmente aceptar que lo que tenía que pasar era lo único que pudo haber sucedido, que en algunas historias, se sufre lo suficiente para que seamos valientes en la siguiente. Es poder mirar hacia el retrovisor, y poder avanzar sin meter el freno.
Decir adiós, es dejarte continuar.

Lifestyle, querido amor

A tí, que me enseñaste a no creer en cualquier mirada.

13 abril, 2017

Hoy me gustaría compartirles algo completamente personal, una carta que habla sobre el dolor que sentimos cuando lo que creíamos real, siempre fue una mentira. Es como cuando de pequeños nos emocionaba la idea de Santa Claus y los reyes magos, como su magia hacia que nos llegaran regalos, como entraban a escondidas en casa, y un día en clases llega ese compañero que siempre recordaremos por desgracia, a decirnos que nuestros papas nos mintieron,Santa Claus, los reyes magos, los duendes, la magia no existe. Entramos en un estado de shock, quien se comía las galletas y la leche? quien hacia sonar esas campanas en la madrugada del 24? El engaño y la mentira, siempre lastima no importa el motivo, no hay razón.

Siempre eh creído que la vida se trata de momentos, siempre hay momentos que nos marcan, momentos de impacto, que nos sacuden, y nos colapsan. Para mí este es uno de esos momentos… Continue Reading…

Lifestyle, querido amor, quotes

Dejando ir y dejando al tiempo

22 febrero, 2017

Otro día sin poder sentir, sin sentir esas ganas de seguir. otro día siguiendo, pasando, tratando de mejorar, de cambiar la perspectiva, y mientras nosotros las personas pasamos dandole vueltas y vueltas en nuestra cabeza a ese problema que tenemos, a esa situación que nos quita el sueño aun sabiendo que el hecho de pensarla y sobre pensarla no hará un cambio, olvidamos a las personas que tenemos de frente.

Es cuando logré ponerme en silencio la mañana de hoy, que vi y logré escuchar la voz fuerte y determinante de Sandra mientras le contestaba a la persona detrás del teléfono. Hasta hace una semana, Sandra era la nueva persona que nos ayudaría con la limpieza del departamento, pero hoy, hoy sé quien es en realidad ella, Sandra es una mujer que esta pasando por un triste divorcio, una mujer que no terminó sus estudios como muchas otras, que tristemente confió a ciegas en el amor de un hombre que le prometió una vida llena de hijos y amor hasta que un día el hombre con el que había convivido por años, se convirtió en la pesadilla de su vida. Una mujer que tuvo que aprender a trancazos a decir basta. Una mujer que decidió dejar lo que tenía por ir en busca de lo que realmente quiere.

Fue ahí cuando me di cuenta ahí sentada sobre el taburete mientras trataba de lograr escribir, que en mi cocina no solo había un corazón roto, si no dos.

La vida misma nos da tantas señales que nos negamos a ver, hasta que un día se presenta una persona que esta peor que tu, y sin embargo esta luchando, con coraje y determinación, porque como dicen por ahí, mientras haya vida, todo es posible, y sin embargo, muchas veces optamos por querer rendirnos, nos encariñamos de cierta manera con el vacío que otra persona deja al irse, y ya no queremos consejos, estamos hartos de escucharlos de hecho, solo queremos respirar, poder respirar.

Eh estado tratando de descubrir porque algunas cosas parecen ser más difíciles para mí, de lo que son para otra gente, soltar nunca es fácil, dejar ir algo que en verdad quieres, es devastador, pero lo peor, lo que no deja de repetirse en mi mente, es, ¿Como es siquiera posible, que si en verdad quieres a alguien no quieras luchar?

En una ruptura, nosotras las mujeres, o bueno la mayoría, soltamos habiendo exceso de amor de por medio, habiendo agotado todas nuestras estrategias, las ideas, las fuerzas, soltamos amando aun más de lo que se amaba en un principio, soltamos con el miedo de no volver a ser buscada, que nuestro peor temor se cumpla, y es ese, el no volver a ser encontrada, por esa persona.

Volver a empezar es difícil, pero cuando Sandra me dijo que había comenzado a tomar cursos, y a terminar su prepa teniendo todos esos problemas en casa, me demostró que a pesar de estar rota por dentro, que a pesar de que los recuerdos no desaparecen, volvió a repetirme la frase que muchos nos dicen en momentos así ¨debemos entender, o tratar de entender que todo pasa por algo, todo tiene una razón de ser”

En un tiempo, esperemos no muy lejano, algo volverá a encenderse dentro de nosotros, haciéndonos ver que las decisiones que tomamos siempre fueron las correctas, que valiente no es aquel que se aferra tratando de sostener o cuidar algo que es de dos, si no aquel que a pesar de amar con todas sus fuerzas, se atreve a soltar a esa persona en la que depositó un posible futuro junto a el.

Aun me cuesta entender, pero la vida es del tiempo, hoy le doy tiempo a mi dolor pero también a mis sueños y  mientras, sigo trabajando en mí.

Marcela.

Lifestyle, querido amor

LOVE AFTER LOVE.

13 febrero, 2017

 

En el desamor, lo peor de quedarte amando a alguien, es irte perdiendo a ti misma, es sentir el vacío de que la historia llego a su fin. Es tener que aceptar que lo vivido no fue lo mejor, es querer regresar el tiempo atrás y no poder, querer borrar el día en el que te lanzaste y apostaste por esa persona, es haberte atrevido a aventarte a un tobogán con la adrenalina, y las emociones de deslizarte por lo nuevo, que olvidas checar si hay suficiente agua. Es ver tus heridas abiertas y sangradas, y no saber que hacer para estar mejor, o saberlo y no encontrar las fuerzas para hacerlo.

Es preguntarte a ti misma, ¨cual es el camino correcto que debo tomar?¨  ¨que voy hacer con todo este dolor ahora?¨ “como borrar lo que no debió haber sido escrito?” “como liberar ese dolor tan intenso, esa depresión, ese coraje?.

Olvidamos que éramos un “uno antes de convertirnos en un ¨dos¨, y cuando volvemos a ser un uno, nos paralizamos, tenemos miedo, mucho miedo, miedo de aceptar la realidad, miedo de aceptar que tenemos que volver a comenzar, miedo de ver la reacción de las personas al verte sola(o) de nuevo, miedo a pasar un san valentin estando aun tu corazón tan lleno de esa persona, sentimos pavor de no volver a sentir nuestro corazón latir por alguien más. Tenemos miedo de seguir, de empezar de nuevo.

Entonces, que es cortar?

En un principio cortar es

  1. miedo
  2. incertidumbre
  3. tristeza
  4. lagrimas
  5. cansancio
  6. dolor *incluyendo el fisico*
  7. vacío
  8. angustía
  9. kleenex, pijamas, películas,  y cigarros.

pero cortar, también es muchas otras cosas.

ES APRENDER. 

  1. Aprender  a madurar de una cachetada *LITERAL*
  2. aprender a soltar y a soltarte
  3. aprender a saber que es lo que quieres y lo que NO quieres en tu próxima relación.
  4. aprender a permitirte sentir todo lo que hay dentro de ti, y saberlo manejar.
  5. aprender a ser más fuerte y menos debil.

Cortar, es sentir que tu corazón esta roto en mil pedazos, es sentir que no puedes respirar, es tener  pánico a volver a empezar. Pero cortar, también es..

ES VOLVER.

  1. es volver a salir con quien quieras.
  2. es volver a amarte solo a ti incondicionalmente.
  3. es volver a conocerte, reconocerte, o en otros casos, conocerte por primera vez.
  4. es volver  a empezar una historia desde cero.

Cortar es como un nuevo año para cada persona, es un nuevo comienzo no importa el mes en el que estemos. cortar por más caídas y recaídas que tengamos,

ES SABER.

  1. saber identificar y salir corriendo cuando algo no te gusta
  2. Saber que aferrarte a la idea de que cuando alguien realmente te ama, no se va, no se aleja, no se cansa.
  3. saber que dignidad, no es orgullo, si no amor propio.
  4. saber que el dolor es solo temporal.
  5. saber que el tiempo no existe, solo existe el presente.

Cortar es muchas cosas, son días de tristeza, horas de actitud de viernes por la noche, en su totalidad, son semanas de bipolaridad. Es ver señales por doquier, es imaginar un reencuentro casi inalcanzable, es repasar una y otra vez la ultima conversación. Es querer encontrar una solución, una explicación, un motivo, una excusa, para poder regresar a vivirlo todo desde el principio.  Cortar es querer desaparecer por un tiempo mientras te recuperas a ti misma, es volver a acostumbrarte a deletrear  ¨No, no tengo novio¨ con una sonrisa y una seguridad que en verdad sientas.

es convertir el coraje, el vacío, y el dolor, en arte.. 

Es volver a vivir por ti y solo para ti, es aceptar que el amor no se fuerza hasta que entre de lleno en el jarrón. Es aceptar que a veces simplemente las cosas no funcionan, y las dos partes deciden seguir con su vida, y si ese amor es real, el destino conspirara a su favor, es madurar y dejar de cruzar los dedos para que algo mágicamente pase y se produzca el milagro que en su tiempo no se produció.

Madurar, es crecer, y para crecer, como una vez alguien me dijo:¨tenemos que aprender a cortar desde raíz, y volver a sembrar nuestra semilla para poder crecer derechos y volver a florecer.¨

Aprender a emocionarnos con la idea de volver a inspirarnos, de volver a soñar, de volver a imaginar y crear.

es ver a una pareja de ancianos felices , y desear algún día encontrar a esa persona, pero mientras, seguir encontrando a ti misma, y no andar buscándola hasta por debajo de las piedras.

Cortar, comienzo a entender, que es ir aprendiendo de poquito en poquito, a dar pasos de bebe, siendo valiente, siendo firme, siendo positiva, aceptando que el dolor va y viene, y que es normal, es normal tener altibajos, es normal, extrañar, es normal sentir que se nos desgarra el alma, pero no podemos permitirnos estar mucho tiempo ahí, porque como dije, el tiempo es ahora, nuestro presente.

Es aceptar, que pasar san Valentin sin pareja, en realidad no es tan malo, que pasarlo con alguien sintiéndote sola, o pasarlo con alguien en silencio con palabras que quieres sacar a trancazos.

Cortar, es aprender a seguir.

Cortar es todo un arte, para saber amarte. a tí. primero siempre a tí.

 Marcela.

 

 

 

 

 

querido amor

De mil maneras.

11 enero, 2017

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Te miro, vaya que lo hago, y mientras mis ojos te observan, me transformo en cuestión de segundos de niña a mujer, de tímida a sensual, de amiga a amante y entonces me convierto, me convierto en lo que sea y en donde sea.

Te quiero, y te lo digo de mil maneras, de mis pies hasta el ultimo cuero cabelludo de este desastre que llevo encima.

Te quiero y te lo digo de mil maneras, que a veces esas maneras no son suficientes para esto que tenemos.

Y te lo digo de mil maneras, que a veces quisiera verte más, tocarte más, escucharte más.

Que te espero, a diario lo hago.

Que te quiero, del derecho y al revés.

Que no sé de que otras mil maneras decirte ¨te quiero¨, y que me aterra esto tanto que hasta duele.

Que te digo que me aterra tanto caerme, que ya ni sé si ya caí.

Marcela.

 

Lifestyle, querido amor, quotes

365 dias, y yo tan joven y a la vez tan mayor

23 noviembre, 2016

Estamos a un mes y días de terminar estos 365 días del año 2016, y yo que no me la creo.

Y yo que aun no me lo creo, que no me creo como dejaron de importarme aquellas cosas que hoy no tienen sentido en mi vida, aquellas cosas que hoy no son más que recuerdos que provocan risas, o asombro,lo mucho que podemos estar equivocados, que aun no me creo como dejaron de importarme aquellas personas por las que de rodillas pedía un espacio en sus vidas.

Y yo, tan joven y a la vez lo suficientemente mayor, que no me creo como mis gestos han cambiado, madurado, solo para saber, que hay cosas que no importa el tiempo, no están destinadas, que hay personas que creemos son algun tipo de amor en nuestras vidas, y nunca lo fueron ni lo llegaran a ser. Ahora tengo la mirada más larga y firme, lo suficiente para ver lo que antes no veía o no quería ver. La edad suficiente para saber que siempre no importa qué, seré aquella chiquilla con ilusiones de escribir su propio cuento, de esos que terminan con un ¨felices por siempre¨ con la excepción de que nunca termine. Eh crecido, y sin embargo no cambiaría por nada el seguir emocionándome por aquellas cosas que me atrapan y me llenan de pasión, ya sea un libro, una pintura, una película, o el amor.

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Lifestyle, querido amor

And then, it hits you.

3 noviembre, 2016

Y de repente, te golpea, eso que te devuelve al instante al que llamamos presente, nos quedamos perdidos observando y pensando “ como llegue aquí?¨ de que se trata todo esto? esta bien lo que hice? esta mal? pensamos y sobre pensamos el paso que ya hemos dado, la acción que hemos realizado, analizamos y analizamos una y otra vez, pero la verdadera pregunta es: ¿cómo saber cuando todo va bien?

En el mundo de las relaciones, cuando es mas? y cuando es menos? cuando debemos de dar? y cuanto debemos recibir? pero sobre todo, como evitar esperar lo que nosotros creemos querer? como sentir a medias y no sentir con todo lo que tenemos? como detener las creencias que tenemos sobre el amor solo porque el otro no piensa igual? como entregarnos sin pensar en si el otro se entregará igual que nosotros?

¨¨Lo malo de morirte de amor, es que no te mueres¨¨ Joaquin Sabina.

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros somos la mitad de una naranja, y que la vida, nuestra vida, solo tiene sentido si encontramos esa otra parte. Pero qué pasa, cuando crees haberla encontrado y algo se desequilibra? ¿Qué pasa cuando aquel que nunca creíste que se fuera, un día se marcha sin decir una palabra? ¿Qué pasa cuando das todo sin advertencia alguna?
¿Qué pasa si permitimos que aquella persona que comenzamos a amar, deja de hacer las cosas a las que nos acostumbro?

Entonces me vi ahí un día cualquiera, sentada en el sofá de casa de una amiga, y en ropa de gym,  una buena botella de vino tinto, y uno que otro cigarrillo para calmar la ansiedad que me estaba consumiendo. Oyendo los consejos de mis amigas y mientras mi cara mostraba interés, mi mente solo repetía, que estoy escuchando? ¿Porque es que siempre en el amor debe haber ciertas reglas? ¨tienes que demostrar menos¨ ¨tienes que demostrar más¨ ¨sé indiferente¨ ¨no lo agobies con tus miedos¨ ¨espera a que el te busque¨. Y  yo solo podía asentir. Entonces comencé a preguntarme, ¿quiero estar en una relación en la que no soy yo misma? ¿quiero amar algo que no me permite ser yo libremente? ¿quiero estar en la vida de alguien que no me da lo que yo le doy? pero la verdadera pregunta es, ¿quien quiere más es quien pierde más? ¿como perder algo que ni si quiera sabes si tienes?

Quería salir corriendo, y es que aún quiero hacerlo, quiero alejarme y escuchar solo mis sentimientos, tirar a la basura cada palabra que eh escuchado, arrojar al vacío cada miedo disfrazado de consejo, porque si en el amor tengo que seguir ciertas reglas, para que lo quiero? porque, si en el amor uno no puede ser quien quiere ser sin tapujos, porque querer al amor? ¿porque desequilibrar mi vida? que aunque no parezca bastante ajetreada tengo.

No puedo justificar como defecto que para mí sea mas valioso amar incondicionalmente, que la rutina de la vida.

No puedo amar la rutina que la vida me impone y atreverme a lo desconocido.
No puedo dejar que la rutina de la vida, me haga convertirme en un robot y vivir sin emociones.

Esa no soy yo. y aunque tampoco sé quien soy, sé lo que no quiero llegar a ser, porque prefiero desprenderme del dolor que siento, a limitarme a nunca sentir, o a minimizar mis sentimientos, porque prefiero entregarme desnuda y transparente, a cubierta de capas con las que la vida me arropa, porque prefiero mi bipolaridad de los domingos por la mañana, y el vacío de querer encontrar ese algo, la sensación de amar y la emoción de sorprenderme si la semilla que hace semanas planté a florecido, porque prefiero ser honesta y sincera, directa y al grano, porque prefiero una respuesta dolorosa a una pregunta incompleta, porque prefiero ser simplemente yo.

No me justifico, no defiendo mis preferencias, no incrimino la forma de otros de amar, ni esas reglas a las que la vida a veces los somete, yo solo soy así, y por más rota que pueda llegar a estar, sé que soy real, y que todo en esta vida pasa. porque para vivir hay que sentir.

Marcela