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Lifestyle

Lifestyle, querido amor

El final nunca es un adios.

24 Abril, 2017

Dicen por ahí, que el final nunca es el adiós, que el adiós es solo quitarle el tapón al agujero de la herida, comenzar a desbordar todo el dolor y el coraje, toda esa incertidumbre y esos sentimientos erróneos, el adiós, es dormir rezando por una respuesta al amanecer, y es despertar pidiendo que todo hubiese sido una pesadilla, contar un millón de veces la historia de como nos conocimos, como nos prometimos, como nos enamoramos, el adiós es contar como me rompiste, es contar y preguntarles a todos cuando, como, porque, y en que momento todo se desmoronó.
Es echar de menos.
Es darse cuenta de que uno no puede volver a ser quien era antes después de todo lo que se vivió.
Es esperar, un reencuentro, un milagro. Un perdón que sabes nunca llegará.
El adiós es pasar los días, uno por uno..
olvidar llevar la cuenta, pues no recuerdas siquiera si es martes o viernes.
Es consultar a tus amigas, al novio de tu amiga, a esa persona desconocida que te pregunta que te sucede…
El adiós, es sentir que se te desgarra el alma.
Es leer poesía, o novelas románticas e imaginar que somos los protagonistas, es borrar del celular las fotos en las que alguna vez fuiste feliz, y luego buscarlas en tu computadora para volver a bajarlas.

Es olvidar lo que te hizo estallar y recordar en parte más lo bueno.
Es repasar una y otra vez ese sábado por la noche. Es enterarte tiempo después que te engañó. Esa recordar esa llamada que le hiciste con unas copas encima, es recordar los gritos de dolor, los reproches, es recordar todo lo que dijiste en ese estado, y no arrepentirte, es darte cuenta lo mucho que te duele.
Es vivir en sueños, y olvidarte del presente.
El adiós es la preocupación de tus amigos y tus padres al no verte como antes.
Es estar harta hasta de ti misma por no poder sacar de la mente lo que has vivido.
El adiós es una transición que nadie puede entender hasta una vez que lo vive.

Dicen que el final no es un final, hasta que un día lo ves por las calles y tus piernas siguen firmes.
Dicen que el final es poder escuchar esas canciones que escuchaste junto a el y no sentir nostalgia.
Es poder volver a besar y perderte en ese extraño beso.
Es entender, que la fecha del aniversario ya solo es una fecha más. que los martes trece son de suerte y los viernes trece no son tan mala suerte.
Decir adiós, es un final hasta que decides alejarte por lo sano. Es estar en el coche, sollozando frente al teléfono, mientras, Arjona cantonea, es decidir en ese momento, dejarlo ir, y dejarte ir.
Es bloquearlo finalmente de todas tus redes sociales, no por despecho, no por odio, si no por puritito amor a ti.
Decir adiós es finalmente un final, el día que dejas de llorarle al olvido, es cuando finalmente aceptar que lo que tenía que pasar era lo único que pudo haber sucedido, que en algunas historias, se sufre lo suficiente para que seamos valientes en la siguiente. Es poder mirar hacia el retrovisor, y poder avanzar sin meter el freno.
Decir adiós, es dejarte continuar.

Lifestyle, querido amor

A tí, que me enseñaste a no creer en cualquier mirada.

13 Abril, 2017

Hoy me gustaría compartirles algo completamente personal, una carta que habla sobre el dolor que sentimos cuando lo que creíamos real, siempre fue una mentira. Es como cuando de pequeños nos emocionaba la idea de Santa Claus y los reyes magos, como su magia hacia que nos llegaran regalos, como entraban a escondidas en casa, y un día en clases llega ese compañero que siempre recordaremos por desgracia, a decirnos que nuestros papas nos mintieron,Santa Claus, los reyes magos, los duendes, la magia no existe. Entramos en un estado de shock, quien se comía las galletas y la leche? quien hacia sonar esas campanas en la madrugada del 24? El engaño y la mentira, siempre lastima no importa el motivo, no hay razón.

Siempre eh creído que la vida se trata de momentos, siempre hay momentos que nos marcan, momentos de impacto, que nos sacuden, y nos colapsan. Para mí este es uno de esos momentos… Continue Reading…

Fashion, Lifestyle

Saborear la espera

26 Marzo, 2017

Ultimamente me han preguntado que qué es lo que más me gusta de tomarme fotos, y la verdad es que nunca lo había realmente pensado, pero hoy que tuve la oportunidad de dar a conocer una sesión que tuve hace mes y medio, me puse a pensar en lo que estaba viviendo en ese momento, y en como las cosas cambian, la mayoría para bien, el problema era que en ese entonces, yo no creía verle salida al problema que vivía, hacía las cosas porque realmente eran una tarea, una obligación, para crecer en todos los sentidos.

Recuerdo que esta sesión era exclusivamente para el blog, y mi amigo y fotógrafo Jorge me comentó que podíamos contactar a la revista, y crear un reportaje sobre mi vida como nueva blogger, al final, nos dijeron que sí, pero que tendríamos que esperar mes y medio porque en ese entonces estaban saturados de publicaciones pendientes  y para eso era imposible revelar estas fotografías antes de que lo hiciera la revista! para mis pulgas! moría enseñarlas, pero tenia que aprender a saborear la espera, era horrible, soy una persona realmente impaciente, ansiaba poder compartirlas, pero con el tiempo, más proyectos se me presentaron en el camino de esta espera que fui dejando al tiempo pasar, hasta que por fin llegó el día de hoy, si me preguntan como me sentí me sentí realizada, feliz, completa, y me hizo venirme al jardín de mi casa, para sentarme y escribirles con una copa de vino (obvio), sobre la importancia que tiene la paciencia en nuestras vidas.

Toda espera, hace que la recompensa valga la pena, sí yo se que es HORRIBLE! toda mi vida esperar a sido un reto, pero por fin aunque no lo crean, a mis 19 años entendí que: todo es a su momento.

Hoy puedo decir que amo recordar cuando veo mis fotografías, algunos recuerdos son tristes, otros felices, pero lo más impresionante e impactante es el cambio del crecimiento, la maduréz con que comienzas a aceptar que el cambio te hace crecer por dentro, es algo impresionante, y ahora que lo e vivido en carne propia, acepto que duele, duele desprendernos de cosas, personas y situaciones, y en el proceso no vemos lo fuertes que nos estamos haciendo, pero al ver las fotos que en ese momento hiciste, al final, después de un tiempo, ves que saliste adelante, y que ahora sin darte cuenta has recogido frutos, que no te diste por vencida, si no seguiste, que por más que costó, creciste, y crecer es vivir, y vivir es cortarte una y otra vez, rasgarte, pero también amar el proceso de sanación, esperar,  o como dicen por ahí, lamernos las heridas con mimo y amor.

Así que si no les gusta tomarse fotos, tomenselas a algo que signifique en este tiempo algo para ustedes, duela o no duela, después de verla por un tiempo veremos quien éramos y quienes somos ahora, recordaremos y aceptaremos que aunque sea mucho o poco, hemos ido avanzando y creciendo.

y obvio, por aquí les dejo algunas de las fotos que hicimos. Estas fotos fueron tomadas en monterrey, Jorge y yo pasamos la tarde buscando sitios de donde no nos sacarán para poder sacar algunas fotos de revista que fue lo que sin querer queriendo obtuvimos!

mi saco es de nastygal.

mi pantalon acampanado de zara

mi bolsa es bcbg

el vestido es de nastygal

el collar h&m

pumps de nastygal

y el maquillaje de paola rdz una amiga que actualmente vive en monterrey para todas aquellas que viven por acá pueden preguntarme y les paso su contact!

 

marcela. 

 

Lifestyle, querido amor, quotes

Dejando ir y dejando al tiempo

22 Febrero, 2017

Otro día sin poder sentir, sin sentir esas ganas de seguir. otro día siguiendo, pasando, tratando de mejorar, de cambiar la perspectiva, y mientras nosotros las personas pasamos dandole vueltas y vueltas en nuestra cabeza a ese problema que tenemos, a esa situación que nos quita el sueño aun sabiendo que el hecho de pensarla y sobre pensarla no hará un cambio, olvidamos a las personas que tenemos de frente.

Es cuando logré ponerme en silencio la mañana de hoy, que vi y logré escuchar la voz fuerte y determinante de Sandra mientras le contestaba a la persona detrás del teléfono. Hasta hace una semana, Sandra era la nueva persona que nos ayudaría con la limpieza del departamento, pero hoy, hoy sé quien es en realidad ella, Sandra es una mujer que esta pasando por un triste divorcio, una mujer que no terminó sus estudios como muchas otras, que tristemente confió a ciegas en el amor de un hombre que le prometió una vida llena de hijos y amor hasta que un día el hombre con el que había convivido por años, se convirtió en la pesadilla de su vida. Una mujer que tuvo que aprender a trancazos a decir basta. Una mujer que decidió dejar lo que tenía por ir en busca de lo que realmente quiere.

Fue ahí cuando me di cuenta ahí sentada sobre el taburete mientras trataba de lograr escribir, que en mi cocina no solo había un corazón roto, si no dos.

La vida misma nos da tantas señales que nos negamos a ver, hasta que un día se presenta una persona que esta peor que tu, y sin embargo esta luchando, con coraje y determinación, porque como dicen por ahí, mientras haya vida, todo es posible, y sin embargo, muchas veces optamos por querer rendirnos, nos encariñamos de cierta manera con el vacío que otra persona deja al irse, y ya no queremos consejos, estamos hartos de escucharlos de hecho, solo queremos respirar, poder respirar.

Eh estado tratando de descubrir porque algunas cosas parecen ser más difíciles para mí, de lo que son para otra gente, soltar nunca es fácil, dejar ir algo que en verdad quieres, es devastador, pero lo peor, lo que no deja de repetirse en mi mente, es, ¿Como es siquiera posible, que si en verdad quieres a alguien no quieras luchar?

En una ruptura, nosotras las mujeres, o bueno la mayoría, soltamos habiendo exceso de amor de por medio, habiendo agotado todas nuestras estrategias, las ideas, las fuerzas, soltamos amando aun más de lo que se amaba en un principio, soltamos con el miedo de no volver a ser buscada, que nuestro peor temor se cumpla, y es ese, el no volver a ser encontrada, por esa persona.

Volver a empezar es difícil, pero cuando Sandra me dijo que había comenzado a tomar cursos, y a terminar su prepa teniendo todos esos problemas en casa, me demostró que a pesar de estar rota por dentro, que a pesar de que los recuerdos no desaparecen, volvió a repetirme la frase que muchos nos dicen en momentos así ¨debemos entender, o tratar de entender que todo pasa por algo, todo tiene una razón de ser”

En un tiempo, esperemos no muy lejano, algo volverá a encenderse dentro de nosotros, haciéndonos ver que las decisiones que tomamos siempre fueron las correctas, que valiente no es aquel que se aferra tratando de sostener o cuidar algo que es de dos, si no aquel que a pesar de amar con todas sus fuerzas, se atreve a soltar a esa persona en la que depositó un posible futuro junto a el.

Aun me cuesta entender, pero la vida es del tiempo, hoy le doy tiempo a mi dolor pero también a mis sueños y  mientras, sigo trabajando en mí.

Marcela.

Lifestyle, querido amor

LOVE AFTER LOVE.

13 Febrero, 2017

 

En el desamor, lo peor de quedarte amando a alguien, es irte perdiendo a ti misma, es sentir el vacío de que la historia llego a su fin. Es tener que aceptar que lo vivido no fue lo mejor, es querer regresar el tiempo atrás y no poder, querer borrar el día en el que te lanzaste y apostaste por esa persona, es haberte atrevido a aventarte a un tobogán con la adrenalina, y las emociones de deslizarte por lo nuevo, que olvidas checar si hay suficiente agua. Es ver tus heridas abiertas y sangradas, y no saber que hacer para estar mejor, o saberlo y no encontrar las fuerzas para hacerlo.

Es preguntarte a ti misma, ¨cual es el camino correcto que debo tomar?¨  ¨que voy hacer con todo este dolor ahora?¨ “como borrar lo que no debió haber sido escrito?” “como liberar ese dolor tan intenso, esa depresión, ese coraje?.

Olvidamos que éramos un “uno antes de convertirnos en un ¨dos¨, y cuando volvemos a ser un uno, nos paralizamos, tenemos miedo, mucho miedo, miedo de aceptar la realidad, miedo de aceptar que tenemos que volver a comenzar, miedo de ver la reacción de las personas al verte sola(o) de nuevo, miedo a pasar un san valentin estando aun tu corazón tan lleno de esa persona, sentimos pavor de no volver a sentir nuestro corazón latir por alguien más. Tenemos miedo de seguir, de empezar de nuevo.

Entonces, que es cortar?

En un principio cortar es

  1. miedo
  2. incertidumbre
  3. tristeza
  4. lagrimas
  5. cansancio
  6. dolor *incluyendo el fisico*
  7. vacío
  8. angustía
  9. kleenex, pijamas, películas,  y cigarros.

pero cortar, también es muchas otras cosas.

ES APRENDER. 

  1. Aprender  a madurar de una cachetada *LITERAL*
  2. aprender a soltar y a soltarte
  3. aprender a saber que es lo que quieres y lo que NO quieres en tu próxima relación.
  4. aprender a permitirte sentir todo lo que hay dentro de ti, y saberlo manejar.
  5. aprender a ser más fuerte y menos debil.

Cortar, es sentir que tu corazón esta roto en mil pedazos, es sentir que no puedes respirar, es tener  pánico a volver a empezar. Pero cortar, también es..

ES VOLVER.

  1. es volver a salir con quien quieras.
  2. es volver a amarte solo a ti incondicionalmente.
  3. es volver a conocerte, reconocerte, o en otros casos, conocerte por primera vez.
  4. es volver  a empezar una historia desde cero.

Cortar es como un nuevo año para cada persona, es un nuevo comienzo no importa el mes en el que estemos. cortar por más caídas y recaídas que tengamos,

ES SABER.

  1. saber identificar y salir corriendo cuando algo no te gusta
  2. Saber que aferrarte a la idea de que cuando alguien realmente te ama, no se va, no se aleja, no se cansa.
  3. saber que dignidad, no es orgullo, si no amor propio.
  4. saber que el dolor es solo temporal.
  5. saber que el tiempo no existe, solo existe el presente.

Cortar es muchas cosas, son días de tristeza, horas de actitud de viernes por la noche, en su totalidad, son semanas de bipolaridad. Es ver señales por doquier, es imaginar un reencuentro casi inalcanzable, es repasar una y otra vez la ultima conversación. Es querer encontrar una solución, una explicación, un motivo, una excusa, para poder regresar a vivirlo todo desde el principio.  Cortar es querer desaparecer por un tiempo mientras te recuperas a ti misma, es volver a acostumbrarte a deletrear  ¨No, no tengo novio¨ con una sonrisa y una seguridad que en verdad sientas.

es convertir el coraje, el vacío, y el dolor, en arte.. 

Es volver a vivir por ti y solo para ti, es aceptar que el amor no se fuerza hasta que entre de lleno en el jarrón. Es aceptar que a veces simplemente las cosas no funcionan, y las dos partes deciden seguir con su vida, y si ese amor es real, el destino conspirara a su favor, es madurar y dejar de cruzar los dedos para que algo mágicamente pase y se produzca el milagro que en su tiempo no se produció.

Madurar, es crecer, y para crecer, como una vez alguien me dijo:¨tenemos que aprender a cortar desde raíz, y volver a sembrar nuestra semilla para poder crecer derechos y volver a florecer.¨

Aprender a emocionarnos con la idea de volver a inspirarnos, de volver a soñar, de volver a imaginar y crear.

es ver a una pareja de ancianos felices , y desear algún día encontrar a esa persona, pero mientras, seguir encontrando a ti misma, y no andar buscándola hasta por debajo de las piedras.

Cortar, comienzo a entender, que es ir aprendiendo de poquito en poquito, a dar pasos de bebe, siendo valiente, siendo firme, siendo positiva, aceptando que el dolor va y viene, y que es normal, es normal tener altibajos, es normal, extrañar, es normal sentir que se nos desgarra el alma, pero no podemos permitirnos estar mucho tiempo ahí, porque como dije, el tiempo es ahora, nuestro presente.

Es aceptar, que pasar san Valentin sin pareja, en realidad no es tan malo, que pasarlo con alguien sintiéndote sola, o pasarlo con alguien en silencio con palabras que quieres sacar a trancazos.

Cortar, es aprender a seguir.

Cortar es todo un arte, para saber amarte. a tí. primero siempre a tí.

 Marcela.

 

 

 

 

 

Lifestyle, querido amor, quotes

365 dias, y yo tan joven y a la vez tan mayor

23 Noviembre, 2016

Estamos a un mes y días de terminar estos 365 días del año 2016, y yo que no me la creo.

Y yo que aun no me lo creo, que no me creo como dejaron de importarme aquellas cosas que hoy no tienen sentido en mi vida, aquellas cosas que hoy no son más que recuerdos que provocan risas, o asombro,lo mucho que podemos estar equivocados, que aun no me creo como dejaron de importarme aquellas personas por las que de rodillas pedía un espacio en sus vidas.

Y yo, tan joven y a la vez lo suficientemente mayor, que no me creo como mis gestos han cambiado, madurado, solo para saber, que hay cosas que no importa el tiempo, no están destinadas, que hay personas que creemos son algun tipo de amor en nuestras vidas, y nunca lo fueron ni lo llegaran a ser. Ahora tengo la mirada más larga y firme, lo suficiente para ver lo que antes no veía o no quería ver. La edad suficiente para saber que siempre no importa qué, seré aquella chiquilla con ilusiones de escribir su propio cuento, de esos que terminan con un ¨felices por siempre¨ con la excepción de que nunca termine. Eh crecido, y sin embargo no cambiaría por nada el seguir emocionándome por aquellas cosas que me atrapan y me llenan de pasión, ya sea un libro, una pintura, una película, o el amor.

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Lifestyle, querido amor

And then, it hits you.

3 Noviembre, 2016

Y de repente, te golpea, eso que te devuelve al instante al que llamamos presente, nos quedamos perdidos observando y pensando “ como llegue aquí?¨ de que se trata todo esto? esta bien lo que hice? esta mal? pensamos y sobre pensamos el paso que ya hemos dado, la acción que hemos realizado, analizamos y analizamos una y otra vez, pero la verdadera pregunta es: ¿cómo saber cuando todo va bien?

En el mundo de las relaciones, cuando es mas? y cuando es menos? cuando debemos de dar? y cuanto debemos recibir? pero sobre todo, como evitar esperar lo que nosotros creemos querer? como sentir a medias y no sentir con todo lo que tenemos? como detener las creencias que tenemos sobre el amor solo porque el otro no piensa igual? como entregarnos sin pensar en si el otro se entregará igual que nosotros?

¨¨Lo malo de morirte de amor, es que no te mueres¨¨ Joaquin Sabina.

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros somos la mitad de una naranja, y que la vida, nuestra vida, solo tiene sentido si encontramos esa otra parte. Pero qué pasa, cuando crees haberla encontrado y algo se desequilibra? ¿Qué pasa cuando aquel que nunca creíste que se fuera, un día se marcha sin decir una palabra? ¿Qué pasa cuando das todo sin advertencia alguna?
¿Qué pasa si permitimos que aquella persona que comenzamos a amar, deja de hacer las cosas a las que nos acostumbro?

Entonces me vi ahí un día cualquiera, sentada en el sofá de casa de una amiga, y en ropa de gym,  una buena botella de vino tinto, y uno que otro cigarrillo para calmar la ansiedad que me estaba consumiendo. Oyendo los consejos de mis amigas y mientras mi cara mostraba interés, mi mente solo repetía, que estoy escuchando? ¿Porque es que siempre en el amor debe haber ciertas reglas? ¨tienes que demostrar menos¨ ¨tienes que demostrar más¨ ¨sé indiferente¨ ¨no lo agobies con tus miedos¨ ¨espera a que el te busque¨. Y  yo solo podía asentir. Entonces comencé a preguntarme, ¿quiero estar en una relación en la que no soy yo misma? ¿quiero amar algo que no me permite ser yo libremente? ¿quiero estar en la vida de alguien que no me da lo que yo le doy? pero la verdadera pregunta es, ¿quien quiere más es quien pierde más? ¿como perder algo que ni si quiera sabes si tienes?

Quería salir corriendo, y es que aún quiero hacerlo, quiero alejarme y escuchar solo mis sentimientos, tirar a la basura cada palabra que eh escuchado, arrojar al vacío cada miedo disfrazado de consejo, porque si en el amor tengo que seguir ciertas reglas, para que lo quiero? porque, si en el amor uno no puede ser quien quiere ser sin tapujos, porque querer al amor? ¿porque desequilibrar mi vida? que aunque no parezca bastante ajetreada tengo.

No puedo justificar como defecto que para mí sea mas valioso amar incondicionalmente, que la rutina de la vida.

No puedo amar la rutina que la vida me impone y atreverme a lo desconocido.
No puedo dejar que la rutina de la vida, me haga convertirme en un robot y vivir sin emociones.

Esa no soy yo. y aunque tampoco sé quien soy, sé lo que no quiero llegar a ser, porque prefiero desprenderme del dolor que siento, a limitarme a nunca sentir, o a minimizar mis sentimientos, porque prefiero entregarme desnuda y transparente, a cubierta de capas con las que la vida me arropa, porque prefiero mi bipolaridad de los domingos por la mañana, y el vacío de querer encontrar ese algo, la sensación de amar y la emoción de sorprenderme si la semilla que hace semanas planté a florecido, porque prefiero ser honesta y sincera, directa y al grano, porque prefiero una respuesta dolorosa a una pregunta incompleta, porque prefiero ser simplemente yo.

No me justifico, no defiendo mis preferencias, no incrimino la forma de otros de amar, ni esas reglas a las que la vida a veces los somete, yo solo soy así, y por más rota que pueda llegar a estar, sé que soy real, y que todo en esta vida pasa. porque para vivir hay que sentir.

Marcela 

Lifestyle

Ni antes Ni después, Justo A Tiempo.

4 Octubre, 2016

Creía  haber amado ya por primera vez  hace ya algún tiempo, pero entonces, de repente apareciste tu, llevándote todo lo viejo, y con ellos esos recuerdos de migajas a las que yo les llamaba amor, llegaste abriéndome los ojos, haciéndome ver el porqué de las cosas, abriéndome tus brazos a los que ahora les llamo hogar, trayendo la calma, y el arcoiris a la tempestad y a las preguntas que por tantos años me hice, no llegaste antes ni después, llegaste justo en el momento que debías. Justo para enseñarme que el amor llega completamente diferente a como lo imaginamos, a como nos hacen creer y suponer, llegaste sin nada y al mismo tiempo con todo, para enseñarme que todo es cuestión de tiempo, que cuando se quiere, no importan las circunstancias, llegaste a tiempo para borrar de mi cuerpo todas esas inseguridades que otro plantó en mi cuerpo, para borrar esas cicatrices que tiempo atrás me hice por obstinarme en lo irremediable, por aferrarme a creer que el amor eran tan solo encuentros  de una noche con alguien que solo quería besos, y no palabras, agasajos y no caricias. Porqué mentiría si te dijera que no has llegado a tiempo, si, llegaste justo cuando tenías que llegar.

Marcela.

 

Lifestyle

A medida..

2 Mayo, 2016

 

A medida que avanza el tiempo, te das cuenta de que el libro no tiene fin. Y pasas página, una y otra vez, y cada nuevo capitulo está lleno de ilusiones. Cada uno cuenta una historia, distintas en su raíz, pero todas con un mismo fin. Y cuando éste se ha alcanzado, se ha acabado la historia.. Tienes que volver a pasar página, para retomar las ilusiones del pasado. Con una nueva historia y un mismo final

Tal vez sufriste un día al ver que aquel que se perdía en el camino era quien había logrado encender cada centímetro de tu piel, Tal vez sufriste aquel día en el que tus padres se sentaron en la sala de tu casa para platicar seriamente contigo sobre la verdadera historia de “Santa Claus”, tal vez tu mejor amiga dejó de serlo para convertirse en una completa extraña que pasa su mirada de largo cuando creíste que te había saludado,tal vez creíste que el era el amor de tu vida, y que en realidad cada obstáculo era para agregarle más sazón a la historia.

Pero cambiaste, te encontraste un día pensando en cada herida que te habían causado, te encontraste con dagas aun sin sanar, y las lagrimas se unieron al viento mientras tu rímel te traicionaba, si, ese rímel del que tanto decían que era 100% a prueba de agua, estas sentada ahí en las escaleras del pasillo,  imaginado que si la vida fuera una novela, o una película, enseguida alguien llegaría para decirte que una solución mágica se ha creado.

Y asi en cada capitulo, unos llegan otros se van, algunos reaparecen para reparar alguna daño, o porque aquel que amabas en realidad si es el amor de tu vida o simplemente para joder, pero como mi madre alguna vez me dijo,

“tu vida es tu decisión.”

Feliz inicio de semana!

xxx.Marcela